SU SANTIDAD Y LA SODOMÍA

Uno de mis escritores favoritos,Tiziano Terzani, decía que los dos grandes tabúes del mundo occidental son la muerte y el sexo.

Dos temas que,bajo ningun concepto se podían tocar comiendo alrededor de una mesa.

Del primero ya he hablado,desde mi personal perspectiva...(y hemos quedado en 150 años)



Ahora va el segundo.

O sea,que si estás comiendo,deja el plato...o deja la pagina.



Es evidente que la iglesia católica tiene un problema con el Sexo.

Prueba de ello son los constantes intentos de minimizar y acallar los casos de abusos sexuales,sobre todo a niños.

A NIÑOS.

No estamos hablando de un chaval pajeándose.

Sino de abusos a niños.

Lo que normalmente ,para cualcuier otro ciudadano de a pie se imputaría como un caso de PEDERÁSTIA.

Y de los numerosos casos de religiosos omosexuales dentro de la misma iglesia.

Por lo mismo,el pobre ciudadanos de antes debería arder eternamente en el infierno.



¿A QUE ESTAMOS JUGANDO,SEÑOR JOSEPH RATZINGER?



La verdad,en este caso no es un "expediente x" y no esta "ahí fuera",sino que hay que ir a buscarla entre nuestras piernas,que es donde siempre ha estado.



Si realmente el unico objetivo de la sexualidad fuera "procrear" ¿porque el mismisimo Dios hubiera colocado el clítoris y demás puntos erógenos fuera de la vagina?

¿...y hasta en el mismisimo ano?

Por logica,si el único objetivo fuera la procreacion,deberían estar todos metios' en la vagina.

Y no hablemos de los varones...que también tienen puntos erogenos en el dichoso ano...



Perdonádme si parezco un poco bruta,pero esa es la realidad y si parece algo sucio es por el lavado de cerebro al que hemos estado sometido por milenios.



Lo que a mi me sugiere esa extraña distrubución de los puntos erógenos es que mi Dios me quiere bien y me quiere feliz y que el placer forma parte de la experiencia humana tanto como el dolor.

Y que,en ese sentido,conceptos de sacrificio y de represión son pajas mentales de unos humanos que tienen algun interés que proteger.



En extremo oriente nos deben considerar un poco LELOS porque muchos de ellos saben que la sexualidad,además de ser una legítima manera de disfrutar de nuestro propio cuerpo,es una manera de ascender espiritualmente.

Si,si...¡hacia arriba!

Para ellos es algo que les acerca a Dios.



La pornografía es un fenomeno tipicamente occidental,directa consecuencia de la represión sexual.

¡¡¡Y,para rematarla,la conferencia episcopal tiene la desfachatez de decir que la violencia machista es fruto de la liberación sexual!!!

ESO NO TIENE PERDÓN DE DIOS.



La obstinación que tiene la iglesia en vendernos esas patrañas reside en el hecho de que si fuéramos dueños de nuestro cuerpo seríamos más libres,más felices y,a lo mejor,encontraríamos la manera de llegar a Dios por nosotros mismos,sin necesidad de intermediarios y pasaríamos de la Iglesia como de la Mierda.



Adiós 5 millardos de euros.

Adiós a los empleos públicos en la enseñanza de la religión.

Adiós al Golf revoloteando por la plaza del Vaticano.



FELIZ NAVIDAD.

5 MILLARDOS DE EUROS

Eso es: el fruto de la CARIDAD CRISTIANA...
El IOR(el reservadisimo Banco Vaticano) tiene un patrimonio acreditado no inferior a los 5 millardos de euros...y eso sin contar las numerosas propiedades que tiene...

Pero yo no he venido aqui para hablar de dinero.
Además eso ya lo hizo de forma exaustiva un periodista italiano,Gianluigi Nuzzi en su libro "Vaticano S.p.a." en el que mete las narices en todos los Trapos Sucios del Sagrado Banco.
Cosa que,dicho de paso,también hizo el buen(por una vez,sin ironia) Papa Luciani...duró 33 dias,el pobre...por cierto: nunca se supo exactamente qué extraño mal se lo llevó al otro lado...

...en fin...cada uno se gana la vida como puede,en este planeta.
Aunque sea manipulando,sobornando,poniendo un precio a la salvación y haciendo de Dios un negocio redondo.
...¿qué le vamo' a hacé?

PARA LOS MÁS AVISPADOS

...cuando he dicho,hablando de Lenny y de mi "los dos somos tauro",no se me ha ido la pinza,eh?...tengo clerofobia,no demencia senil,vale?

Lenny nació un 26 de mayo,oficialmente es geminis.
Pero...hay una teoría no oficial(solo he topado una vez con ella) según la cual,dado que todo se mueve,incluidas las constelaciones,el sol ya no entra el mismo día en un signo como lo hacía 500 años antes de Cristo.
Estas son las fechas reales,aunque dentro de unos 30 años más o menos,el acuario real habrá ganado otro día al aries tradicional.

Te aconsejo que consultes esta tabla y si,tu signo no se corresponde al signo al que creías pertenecer,almenos por una vez contemples el perfil del nuevo signo y honestamente te preguntes con cual de los dos tienes más afinidades.
Te podrías sorprender.

ARIES: del 18 de abril al 14 de mayo
TAURO: del 15 de mayo al 20 de junio
GEMINIS: del 21 de junio al 19 de julio
CANCER: del 20 de julio al 9 de agosto
LEO: del 10 de agosto al 15 de setiembre
VIRGO: del 16 de setiembre al 29 de octubre
LIBRA: del 30 de octubre al 23 de noviembre
ESCORPIO: del 24 de noviembre al 17 de diciembre
SAGITARIO: del 18 de diciembre al 18 de enero
CAPRICORNIO: del 19 de enero al 14 de febrero
ACUARIO: del 15 de febrero al 21 de marzo
PISCIS: del 22 de marzo al 17 de abril

LENNY KRAVITZ...BE YOURSELF,PLEASE...

CLEROFOBIA.
Y el circulo se cierra.

Clerofobia: animosidad hacia todo lo relacionado con el clero.

He encontrado esta definición de casualidad,en una de esas revistas pseudoscientificas(¿Quo?¿Cnr?...no recuerdo),en donde hablaban de trastornos de la personalidad poco comunes...
Y en mi caso,con "animosidad" se quedan muy cortitos...quizas de animosidad se trataba cuando hice el sueño con su santidad y de eso,hace rato...aún vivía,el polaco...
El sueño me quería avisar "arregla eso,antes de acabar en un psiquiatrico"...
Pero no lo arreglé y la cosa ha ido a peor...
Esta mañana he tenido mi ultimo ataque de clerofobia.
Verás...

Hace años que sueño con Lenny Kravitz.
No con frequencia,pero...HACE AÑOS.
Así que,en estos dias me he propuesto coger el toro por los cuernos,nunca mejor dicho:los dos somos tauro.
No conocía bien su musica,solo los hits de más exito.

Así que,IMPULSADA POR LA CURIOSIDAD(1) he empezado a escuchar albumes enteros.
El 70% de lo que he escuchado hasta ahora me entra por una oreja y me sale por la otra,muy mental,demasiado coco y poco corazón...
Pero...ese 30% restante es realmente valioso,según mi opinión.
El tio,ha tenido momentos muy inspirados.
"BLACK VELVETEEN",por ejemplo,en mi modesta opinión,se la encargó Dios mismo
"ANDA,MAJO...PIENSA EN MI Y ESCRIBE ALGO,LO QUE QUIERAS Y COMO QUIERAS..."

IMPULSADA POR LA CURIOSIDAD(2) he entrado con una lupa en el panfleto del ultimo album "It's time to the Love Revolucion" del 2008.
...si,si con una lupa...una de esas redondas con mango...¿te imaginas?
Quería entrar en su alma con esa lupa...
Por un momento,en una rara foto de él sonriéndo,tuve la neta sensación que se reía de mi...de mi ENORME OJO detrás de la lupa...
Así que me detuve. Todo tiene un limite...

IMPULSADA POR LA CURIOSIDAD(3),he entrado en su web para saber si estaba de gira.
Y nientras miro las fechas de los conciertos...tengo el ataque de clerofobia!
Ya sabía que lleva tatuado en la espalda "mi corazón pertenece a Jesucristo"...ese para mi no es un dato alarmante...yo también soy fan de Jesucristo...el "integral",no el "castrado" por su madre iglesia,tengo a precisar...
Ya sabía también que "quiere casarse"...todavía no hay candidata,pero ÉL QUIERE CASARSE.
Bueno...son un poco raros,estos americanos...pensé.

El hecho es que,mientras estoy mirando las fechas de los conciertos más recientes...aparece la palabra "CATTOLICA".

AAAAAAAHHH!!!!"
"QUE NO CUNDA EL PANICO",pensé...pero el pánico cundió igualmente.
Mis circiutos cerebrales se atascaron,mis ojos,normalmente "del color de la coca-cola"(como diría Fito) se pusieron al rojo vivo,la sangre enloquecida,todos mis niveles de todo estaban seriamente alterados...
Empecé a revisar frenéticamente (esta vez la lupa era digital) los primeros planos de Lenny,como un perro que busca la trufa.
Y el perro encontró la trufa,casi en seguida.
Chiquitito,discreto,pero ahi estaba.
El puñetero crucifijo.
En otra imagen,se le ve apoyado a un ENORME crucifijo...
MAMMA MIAAAAAA!!...a donde va este con tanto crucifijo?!...y encima,se quiere casar...
ESTE SE MUERE POR CRUCIFICARSE.

Me encantaría entrar a escondidas en su casa mientras duerme,quitarle el colgante,fundir el crucifijo,con ello hacer un bonito corazón,volver a su cuello,ponerselo otra vez,antes de que despierte y volver a mi casa.
Para que se deje de pamplinadas,se encuentre a si mismo,que descubra realmente lo que quiere,lo consiga y sea feliz.

...y si quieres volver en mis sueños,querido Lenny Kravitz,que sea para decirme que estás bien.
"I want to fly...I want to fly..." cualcuiera puede "volar",pero que sea con algun sentido...
Me doleria que acabaras mal o que acabaras tus dias con una empanada mental del quince.

peroo...¿por qué ÉL?
es verdad:¿por qué él?...de aquí a Lenny Kravitz hay un monton de gente con la misma empanada mental...
¿Por qué a algunos,si pudieramos los salvaríamos y de otros,aún sin desearles nada malo,nos importa un carajo lo que hagan con su vida?
NO TENGO NI IDEA.
Solo sé que Lenny me da una motivación personal(las demás son ideológicas) para decir,de una vez por todas lo que pienso sobre la sagrada iglesia católica,apostólica, romana...y cristiana.
Y a otra cosa...mariposa...porqué hay vida más allá de la iglesia,eh..!?
y,a partir de ahora,al que me pregunte:
"¿QUE TAL CON LA IGLESIA?" le contestaré: "¿YO? ...DE MARAVILLA!"

En la nevera tengo dos pepinos que recuerdan esas fotos sobrecogedoras de hermanos siameses,unidos por un costado.
Cuando compré la bolsa de medio kilo no me di cuenta,pero al llegar a casa y abrir la bolsa los vi.
Y se me encogió el corazón.
Cada vez que abría la nevera el corazón se me encogía un poco más.
He comido todos los demás,ahora solo quedan ellos.
¿Qué haría Cesare Pavese en mi lugar...o J.D.Salinger...o Banana Yoshimoto...o Tiziano Terzani...? No pregunto "qué escribirían", sino "qué harían"...
...y el Gran Lebowski,qué haría el Gran Lebowski...bueno...él se lo tomaría con calma...
Pues,yo ahora me voy a la cocina,cojo los pepinos,los separaré para pelarlos,los cortáré,los aliñaré y me los comeré.

Por cierto: "CATTOLICA" es el nombre de una localidad turistica italiana,donde Lenny tocó hace unos meses.
Y una localidad que yo además conozco,porqué he estado varias veces.
Pero la clerofobia pudo conmigo.

30 de junio de 2009

ESTO NO ES UN SNUFF-MOVIE
Son las 5 de la tarde,nunca escribo por la tarde,pero...esta mañana soñé con Lenny Kravitz.
No es la primera vez que sueño con él...¿ya he hablado de la fantasia perversa de mi ex?...pues,esta vez también se equivocaría...
LASTIMA.

Era de noche,estabamos en un ambiente cerrado,grande pero intimo,inmerso en la oscuridad.
Solo había unos rayos de luz que se filtraban desde el techo y que solo nos iluminaban a él y a mi,dejando todo lo demás a oscuras.
No había nadie más.
Yo era una niña pequeña sentada en el suelo,con una pequeña guitarra sobre las piernas tendidas.
Él estaba cerca,sentado en un taburete y no llevaba gafas,hecho que en si,ya se puede calificar casi de milagroso.
Le hacía mucha gracia,mejor dicho,se partía el culo con discrección por mi manera de llevar la guitarra:la tenía tumbada boca arriba,como si estuviera limpiándola,pero no,la estaba tocando o al menos intentándolo.
Él tenía una actitud muy cariñosa,como si fuera su hermanita pequeña y me daba consejos para mejorar mi "tecnica".
Y su mirada era muy dulce,parece mentira...con lo sombrío que parece en la realidad...
Si ha habido un roce,que creo que si,ha sido como una brisa ligera en los hombros.
Digo "creo que si",porqué solo me ha quedado una dulce sensación de ese roce,pues en el sueño...me dormí.
Como se duermen a veces los niños,sentados.

Como si fuera incapaz de salir del sueño,vuelvo a ser la niña que era.No es que lo recuerde.
Es que lo soy.
Y busco a mi hermano.
No tengo hermanos varones,nunca los he tenido.Tengo una hermana.
A veces cuando era pequeña,me daba el punto y buscaba como una loca a mi hermano hasta la extenuación;al final no me quedaba más remedio que aceptar que no tenía hermano.
Aunque siempre me quedaba con la mosca detrás de la oreja.

Y ahora,aquí,debatiendo con descaro el espacio iluminado por el Sol con el Cavaliere,me viene a la mente otro recuerdo de la infancia.
Era verano y estaba sentada en el suelo de la terrazza,tomando el Sol.
Cuando,de repente noto que algo extraño está pasando...entre mis piernas!
Era el Placer.
Y estaba entrando en mi vida.
Vaya susto...

Luego pienso en las terribles ganas que tengo de nadar en el mar,otro gran placer para mi.
Hoy no puedo ir. Así que,de momento,y como haciendo una sintesis de todos los placeres de mi vida,cojo la guitarra y me propongo pillar de forma intuitiva los primeros acordes de "La chispa adecuada" de Heroes del Silencio.
Y canto.
Y,nada más empezar a cantar...alguién entabla una conversación mental conmigo.
Hasta que,sin dejar de tocar la guitarra pregunto(mentalmente,claro...)
"¿QUIÉN ERES?"
Me contesta:
"ME PREGUNTABA CUANTO TIEMPO TARDARÍAS EN DECIR ESO..."
"O SEA...QUE NO ME CONTESTAS."
"QUÉ MÁS DA QUIÉN SOY...¿¡ME VAS A PEDIR LA DOCUMENTACIÓN...TU?!"
"NO,CLARO...JEJE..."
"OYE,ANOCHE TE PASASTE UN POCO CON ESE POBRE DIABLO,EH?...SE FUE COJEANDO,TAMPOCO ES ESO..."
Rose: O SEA...ERES EL ANGEL.
VALE,VALE...ME PASÉ UN POCO,PERO ES QUE ME SACA DE QUICIO "mi tierra...mi tierra"...COMO SI NO SUPIERA QUE DIOS ESTÁ CON NOSOTROS,AQUI EN LA TIERRA...
Angel: PERO ESE ES SU PAPEL:TIENE QUE MENTIR. PERO,LO PEOR DE TODO ES QUE TE HACE DECIR COSAS QUE NO SIENTES Y QUE NO SABES.
Rose: YA LO SÉ...COMO QUE NO TENDRÉ VIDA LARGA Y QUE SERÁ LA ULTIMA,POR EJEMPLO...
NO TENGO NI PAJOLERA IDEA DE CUANDO ME VOY A MORIR Y SI ES LA ULTIMA O LA PENULTIMA...Y MENOS DESPUÉS DE LA IRIDOMANTE...PERO QUERÍA METERLE UN POCO DE MIEDO EN EL CUERPO...¿SABES?
EN REALIDAD SOLO SON DESEOS Y,ENTRE LOS DOS EL PRIORITARIO ES QUE SEA LA ULTIMA:SI PARA ESO ES PRECISO QUE ME QUEDE HASTA LOS 150 AÑOS...NOS QUEDAREMOS HASTA LOS 150 AÑOS.
AHORA TENGO CLARO QUE SI NO ME QUIERO AFERRAR A LA VIDA,TAMPOCO ME PUEDO AFERRAR A LA MUERTE.
PORQUÉ,DICHO DE PASO,NO CREO EN EL SUICIDIO,ME PARECE UNA TONTERÍA:SÉ QUE ESTOY AQUÍ Y AHORA Y QUE TENGO Y QUIERO BAILAR HASTA QUE ESO NO CAMBIE.
BAILARÉ BIEN,MAL,COMO SEPA,COMO PUEDA.
AUNQUE EN MI TIERNA INFANCIA PENSABA EN EL SUICIDIO CON ESPERANZA.
ME ACUERDO EL DÍA EN QUE DOS PIES ME EXPLICARON(cuando eres pequeño,los adultos son solo un montón de pies...) QUE LOS ENCHUFES ELECTRICOS ERAN MUY PELIGROSOS Y QUE NUNCA,NUNCA SE ME OCURRIERA INTRODUCIR UN CLAVO U OTRO OBJETO EN ESAS EXTRAÑAS NARICES,PORQUÉ ME MORIRÍA.
RECUERDO PERFECTAMENTE LO QUE PENSÉ EN ESE MOMENTO,PORQUÉ DESPUÉS DE ESE DIA LO PENSÉ UN MOGOLLÓN DE VECES: "tomo nota:el dia que me vea muy acorralada,ya sé lo que tengo que hacer"
COMO TODOS LOS GRANDES PERSEGUIDOS Y TAMBIÉN LOS GRANDES CRIMINALES DE LA HISTORÍA,ERA RECONFORTANTE PARA MI SABER QUE,EN CUALCUIER MOMENTO BUSCAS UN CLAVO Y...ZAS!!!...TE MUERES.
NO ES TAN SIMPLE,PERO YO PENSABA QUE SÍ Y ESO ME DABA TRANQUILIDAD.
Y MIRA QUE MIS PADRES ME HAN PUTEADO,Y BIEN PUTEADO,PERO NUNCA,NUNCA TAN SIQUIERA HE PENSADO EN BUSCAR UN CLAVO PARA ESO.AUNQUE LOS ENCHUFES ESTABAN MUY BIEN DONDE ESTABAN,COMO UN SEGURO DE VIDA.
AÚN AL DIA DE HOY,MIRAR UN ENCHUFE ME PRODUCE UNA SENSACIÓN EXTRAÑA...COMO SI,AL MIRARLO DEMASIADO DE CERCA PODRÍA SALIR TROTANDO LA MURTE A CABALLO Y METERSE EN UN OJO.
Angel: JEJE...VALE,VALE...ES QUE TAL COMO HABLASTE ANOCHE PARECÍA OTRA COSA:PARECÍA COMO "Las mil y una noche" PERO AL REVÉS. SAHRAZAD CONTABA CUENTOS PARA ALARGAR SU VIDA Y TU PARA ACORTARLA...VAYA MAL ROLLITO,¿NO?
Rose: ¡QUE VA...! TODO LO CONTRARIO:MI INTENCIÓN ES ESCRIBIR UN IMNO A LA VIDA Y QUIÉN SABE,CABE TAMBIÉN LA POSIBLIDAD DE QUE ALGUN DÍA LLEGUE A SER FELIZ,ASÍ COMO QUIÉN NO QUIERE LA COSA...
AL FINAL VA A SER QUE DE "TODO ESTO" LO MÁS SANO FUE ESE MOMENTO EN QUE,COMO UNA NIÑA SUBNORMAL Y ESTAMPÁNDOME EL HELADO EN LA FRENTE DIJE "si,si,quiero ser feliz...si..si"

29 de junio de 2009

"ANGELI E SALAMI"
Anoche con Rajoy toqué fondo,¿eh?
No quiero ser como él,con esa sonrisa idiota de quién jamás en la vida se ha mirado adentro preguntandose ¿quién soy yo? nooo...el enemigo siempre es el otro y siempre está afuera.
Y yo igual:que si el verano,que si los vecinos,que si el tiempo es un cabrón...
...hasta que mi espiritu se ha rebelado y ha vuelto de las vacaciones.
Y entonces ha empezado un dialogo en mi interior entre Mente y Corazón o con un angel en un hombro y un diablo en el otro,los dos opinando.

ANGEL: Antes de que "este" te maree,Rose,te sugiero que revises todos los veranos de tu vida y que,al final,dés una puntuación de este verano en concreto. Pero hazlo con una mano en el corazón y con una visión global de la situación.
Tomate tu tiempo.

DIABLO: "tómate tu tiempo...tómate tu tiempo..." :si no eres capaz de hacerlo rápido es que...

ROSE: Calla,payaso...que el viejo truco de la prisa ya lo descubrí con mi ex...

...quizás no sea tan complicado...no hace falta mirar año por año...
Hasta los 22(o sea,hasta que me piré de casa para siempre) TODOS los veranos han sido un infierno,porqué en verano mi padre tenía vacaciones y eso mismo era el infierno.
Al marcharme a vivir sola di un primer paso hacia aquello que,desde mi tierna infancia sentía con mucha fuerza como el concepto de LIBERTAD.
Y luego al venir a vivir a España,con 25 años recién cumplidos,fue otro notable paso.
Pero la Libertad de Espiritu es otra cosa: había dado pasos fisicos a los que,en absoluto les correspondía una evolución interna.
En pocas palabras,estaba como una cabra y,al marcharme se me olvidó perdonarme a mi misma y a los demás(basicamente mis padres) y así me fueron las cosas...

DIABLO:...así que...mucho esfuerzo PARA NADA.

ROSE: Calla,necio...vete por ahí...
Luego,como era de preveer,me topo con mi ex,que era una calcomanía gallega de mi padre,con el agravante de alguna que otra adicción poco recomendable.
Los 11 años siguientes,que fue lo que duró la relación,precisamente los veranos eran auténticas constelaciónes de malos rollos,si salvamos algunos momentos puntuales que valieron la pena,normalmente relacionados con la Musica y los amigos.

DIABLO:...o sea que...MAL.

...PAFF!!! (tiro al suelo el diablillo de una ostia limpia,pero,en seguida vuelve a trepar por una pierna)

ROSE: En 2006 recupero mi Libertad,pero ese verano concretamente tuve que trabajar en una tienda esotérica en un ambiente de lo más corrosivo.
En el verano de 2007 se cumple un sueño muy antiguo: desde muy pequeña soy una gran aficionada a la radio y siempre he tenido el deseo de meter las narices dentro de ese aparato,aunque sea solo un ratito y ese año,de una manera un poco rocambolesca hice un pequeño curso de tecnico de sonido en una radio de barrio.
Gratúito,pero sobretodo en donde todos me han tratado con mucho cariño sin conocerme de nada y ahi tengo la puerta abierta para hacer un programa de radio a mi manera,si quiero...si tuviera fuerza lo haría...

DIABLO: ...se te está yendo la chaveta,nena...los veranoos...hablabas de los veranoos...

(lo cojo y lo estampo cariñosamente contra la pared de enfrente)

ROSE: Estamos en el 2007,de momento es el mejor verano,por lo del "sueño de la radio",pero estoy sin trabajo,la situación en el piso adonde vivo es un auténtico caos,el Cavaliere de mala ostia,en fin...
Luego viene el 2008:hay algo bueno. Trabajo en una empresa donde estoy a gusto,si no fuera por una compañera con una empanada mental del quince y que pretende hacerme responsable de ello y,como no tuve vacaciónes,el verano me lo pasé con ella...o sea que...MAL; esta vez lo digo yo(haciéndole cosquillas al diablo,que ya ha vuelto a trepar por mi cuerpo...)
O sea,que el único verano que se aguanta milagrosamente de pie es el 2007.

Y ahora estamos en el 2009.
Tengo que reconocer que mi situación en casa y en el trabajo ha mejorado y mucho y el Cavaliere es más felíz y si el Cavaliere es más feliz...no hay más que hablar.
Ahora tengo una visión más amplia de las cosas,las veo en perspectiva y tengo la capacidad de disfrutar de cosas sencillas,como el sol,el mar,la Musica,el canto de los pajaros...
Hasta he empezado a trastear con la guitarra y a escuchar pequeñas melodías que surgen de mi interior...si,definitivamente: este es el mejor verano de mi vida,a pesar de los problemas.

DIABLO: Vale:el mejor verano de tu vida...la guitarrita,el canto de los pajaros,peroo...¿PARA QUÉ?
...dí que aún no sabes que carajo has venido a hacer a mi tierra...

ROSE: Ni "tu tierra" ni leches...pero,por una vez tienes razón,cabrón de mierda.
Y por eso te vas a acordar del día de hoy,porqué voy a empezar a escribir algo que,por vez primera,saldrá de casa y eso a ti,concretamente,no te va a gustar nada.
Me vas a atacar con la desesperación de alguién que va haciéndose cada vez más pequeño y el miedo,esta vez,sea caso será el tuyo:miedo a desaparecer.
Me tumbarás y me volveré a levantar con una sonrisa en la boca:voy a ser tu peor pesadilla,túmbame todas las veces que quieras y aprovecha...porqué a lo mejor es la última ocasíon y apresúrate,porqué no creo que vaya a ser una vida larga...venga,vá...date prisa..!

Luego me iré a lugares que para ti son vetados y es eso lo que jode,¿verdad?

En cuanto a lo que he venido a hacer a esta tierra,que NO es "tu tierra"... he venido a despedirme de mis amigos.
De mis amigos y de las personas que he querido y...hasta de ti,tontorrón...que al final no eres tan malo:me has hecho reflexionar.
Ay,canalla...
Anda,aparta...que tengo cosas que hacer.

28 de junio de 2009

Dias extraños...como decía aquél...

Para mi y para otros también,por lo visto: en pocas horas,la guardia urbana ha tenido que intervenir 3 veces,para calmar disputas entre vecinos,en el pequeño callejon al que se asoma mi habitación.

Anda que andamos todos finos...

El verano altera la sangre...definitivamente.

¿Como me afecta a mi?



1.Percepción del tiempo muy extraña...como dilatada.

El tiempo va muy lento,el cabrón...como un viejo vinilo gastado o una pelicula a camara lenta.

Es como si dispusiera de un buen puñao' de minutos para contemplar cosas que normalmente duran unos segundos.

Y más me vale contemplar cosas agradables,porqué fijarme en las bajezas humanas me provoca náusea.



2.Las emociones se hacen bochornosas,como un eterno y demencial deja-vú...
"¿la vida no cambiará...nunca?"



3.Dificultad para conectar con los problemas de los demás (en general) y,lo que más me importa,en mi trabajo,en mis consultas.



4.Sensación de haber perdido el hilo de mis procesos internos.

Deseo profundo de llegar al final de mis cuestiones más profundas y,sin embargo,sensación de andar totalmente a ciegas,como un pato en el espacio interstelar...



5.La libido también se ha ido a tomar por culo,nunca mejor dicho...



6.Profunda falta de inspiración.

Como consecuencia,mi disfrute en hacer cualcuier cosa es practicamente NULO.

Todo me parece inutil,no me apetece hacer nada...¿para qué?

¿¡PARA QUÉ?!



7.La concentración también se ha perdido por el camino..."como las niñas cuando se van de excursión..." como dice la canción...



8.Creo que mi alma está deambulando por el limbo,mi espiritu está de vacaciones y Dios...

...Dios...como en una viñeta de Altan,donde se ve un humilde parroco de pueblo preguntado a un alto sacerdote,con los ojos como platos "...peroo...Dios,almenos...¿!Dios EXISTE,no?!" y el otro le contesta "...OJALÁ!"



9.¿...Hay algo más que se haya ido a tomar por culo?

Si: la PAZ.

La paz es lo que le falta al verano.



...peroo...¿de que me sirve rajar del verano?

(por cierto: ¿"rajar" viene de "rajoy",no?)

27 de junio de 2009

...peroo...¿¡por qué estoy tan hecha polvo?!
...tampoco dijo nada del otro mundo...
Vamos a recordar la conversación,a ver que es lo que me ha jodido,en realidad...

"SI TE QUITAS LAS GAFAS,TE LEO EL FUTURO EN LOS OJOS"
"SI,PERO NO TENGO DINERO PARA DEJARTE ,DE VERDAD..." le dije haciéndole cosquillas en la palma de una mano y era verdad:llevaba un billete de 5 euros y una moneda de 2 y no tenía comida en casa; ella me devolvió el gesto diciendo...
"NO PASA NADA.ME DAS LO QUE PUEDES...QUITATE LAS GAFAS"
No pude hacer más resistencia y me quité religiosamente las gafas de sol.Tenía la sensación de que no podía llevarle la contraria,bajo ningún concepto.Todo el rato me he sentido como Jeff Bridges en "El gran Lebowski",por su incapacidad de controlar las situaciones(y su colega,el ex combatiente en Vietnam) y muy a menudo de dar una respuesta clara...
"TENDRÁS UNA VIDA LARGA"
Pausa.
La fulminé con la mirada por un microsegundo,pero en seguida me di cuenta de que ella no tenía la culpa de nada...tanto si mi vida fuera corta,como si fuera larga...así que mis ojos se dispararon al cielo juntos con un deseo "ojalá se equivoque"
Creo que ella captó todo eso y fue la mejor puerta de entrada para todo lo que siguió
"A VECES TIENES GANAS DE DEJARLO TODO E IRTE..."
Con la cara que debí de poner,no me extraña que haya pensado eso,aunque no es exactamente así,pero no supe explicarlo;la verdad es que ahora me vendría mal morir:tengo un gato que cuidar.
Para proteger la identidad de mi gato lo llamaré el "Cavaliere"(no porqué se parezca a Berlusconi,por Dios..sino porqué se merece mucho más ese calificativo por mantenerse joven sin operaciones estéticas,por tener mucha más cultura y por tener más clase que el susodicho...)
Así que NO QUIERO MORIRME YÁ.
Pero me jode que me digan que tendré una vida larga.

Me quedé con las manos en el aire,como si tuviera una enorme pelota hinchable entre ellas sin poder decir una palabra (momento "El Nota" n.2) y ella siguió
"TUVISTE UNA RUPTURA MUY DOLOROSA CON UN CHICO,HACE 4 AÑOS"
"BUENO...NO...NO ES EXACTAMENTE ASÍ..."
Las fechas,más o menos cuadran,pero lo doloroso no fue la ruptura,sino la relación en si,que duró 11 años,durante los cuales "el chico" intentó matarme 3 veces;pero,naturalmente,no lo supe explicar (momento "El Nota" n.3)

"TU NO HAS TENIDO MUCHA SUERTE EN EL AMOR"
"BUENO..." fue lo único que dije,como los gallegos...ni si,ni no.
En realidad,creo que en ese aspecto,yo también he dado bastante por saco,sobre todo en la primera parte de mi vida,por inexperiencia o por gilipollez...
"BUENO..." (momento "El Nota" n.4)
"TIENES ENVIDIAS ALREDEDOR TUYO...GENTE QUE NO TE QUIERE VER FELIZ"
Ahi me quedé totalmente en blanco,porqué estaba revisando mentalmente mi entorno y una no da para demasiadas cosas a la vez ("El Nota" n.5)

"Y UNA MUJER TE HA ECHADO EL MAL DE OJO...¿SABES QUE ES ESO?"
Ahí,tuve que reprimir una arcada de risa porqué pensé "una sola?...una seguro,cuento con ella,pero creo que hay más,eh..?!"
Por fin,di mi primera respuesta clara:
"YA LO SÉ,YA LO SÉ..."

Mientras tanto yo tenía una percepíón muy extraña del espacio alrededor nuestro y del tiempo.

No sabría decir,por ejemplo cuanto rato estuvimos hablando(¿5 minutos?¿un cuarto de hora?¿media hora?) o si en ese rato pasó alguien por la misma acera...

A ratos,tenía la sensación de deslizarme con ella al otro lado del cruce,como si tuvieramos ruedas y,en cambio no nos movimos ni de un solo milimetro...y lo veía todo blanco,como una imagen sobreexpuesta o como algunos efectos cinematográficos con muchos destellos de luz...

Tengo que precisar que no tomé nada raro antes del encuentro,vale?

Con lo de la "vida larga" ella había abierto una brecha infinita en mi imaginario:esa frase desató en mi una reacción opuesta y fulminea; hasta tuve una visión,en ese preciso momento: "vi" mi profundo deseo de pirarme de este planeta una vez por todas(aunque no ahora) salir de mi corazón como un halo de luz en forma de gota(de unos 20/25 centimetros de largo) que,en menos de un segundo alcanzó el cielo.

No sé si ella vió lo mismo que yo,pero yo lo vi.

Me impresionó la velocidad con la que desapareció en el cielo.

¿Como carajo le iba a contestar no de la manera correcta,sino...de cualcuier manera,si una parte de mi se había ido detrás de ese halo de luz?

Y,al día de hoy,no puedo asegurar que esa parte de mi haya vuelto a casa. Creo que se ha quedado ahi arriba,en el cielo.



"SI QUIERES,PUEDO PONERTE UNA BUENA VELA PARA LIBERARTE DE ESO.TU VIDA VA A CAMBIAR ESTE MES...¿CUAL ES TU MAYOR DESEO?"

Aqui me veo como El Nota en el coche con el señor Lebowski y su asistente,los bigotes manchados del coctail que está tomando y agitando las manos..."es dificil..."

Como me veía en dificultad,me sugirió:

"...SER FELIZ...¿QUIERES SER FELIZ?"

Y llegados a este punto ya me veo como una niña subnormal estampándose el helado en la frente y diciendo...
"SI,SI...QUIERO SER FELIZ...SI,SI..."

Pero en seguida recuperé mi compostura y le dije
"OYE,NO IMPORTA SI NO ME PONES LA VELA,VALE?...DE VERDAD QUE LLEVO MUY POCO DINERO ENCIMA,SEA CASO OTRO DIA...IGUALMENTE ME ALEGRO HABER HABLADO CONTIGO..."
"TU NO TE PREOCUPES,YO TE LA PONGO IGUAL...TU VIDA VA A CAMBIAR ESTE MES,VAS A SER FELIZ COMO NUNCA LO HAS SIDO Y ME GUSTARIA VOLVER A VERTE MÁS ADELANTE,TE VIENES A MI CASA Y ME LO CUENTAS..."
La fantasia perversa de mi ex,llegados a este punto nos vería revolcandonos juntas en la cama,pero no:soy etero(y creo que ella también) y aquello era pura luz.
De haber tenido comida en casa le hubiera dejado el billete de 5 euros,pero no.Entonces me prometí a mi misma,que si pasaba alguna cosa en mi vida,digna de atención,la volvería a buscar y le dejaría más dinero,en señal de agradecimiento.
Le pregunté,dandole la miserable moneda de 2 euros:
"¿TE ENCUENTRO POR AQUÍ?"
"SI,Y MI CASA TAMBIÉN ESTÁ POR AQUI"

Bien.
Me da igual que a lo mejor la chica tuviera mucha psicologia y quizás haya sacado sus conclusiones con solo observarme(y es que yo,por otro lado soy como un libro abierto)...
Eso no quita que ella emanaba luz y me hizo reflexionar sobre mi vida.
A pesar de todos los todos,ella tenía razón:mis ojos hablan de tristeza y eso me pone mortalmente triste.
No es la primera vez que tengo esa lacerante sensación.
Hace unos años me fui,sola,al rompeolas,al final del todo,donde ya solo puedes volver atrás o tirarte al mar y así plasmé ese momento:
AQUÍ,EN EL LIMITE EXTREMO ENTRE LA TIERRA Y EL MAR,NO ME PUEDO ENGAÑAR:SOLO SOY UN PAYASO,QUE BUSCA LA SONRISA AJENA,PORQUÉ NO TIENE UNA PROPIA.
Antes de eso yo me tenía por una persona alegre.
Y una mierda.
Y escribo en un intento de parirme a mi misma como mi madre nunca supo y,con la esperanza que decir lo que pienso y lo que siento,sirva para algo.

Lo de la "vida larga" me ha jodido tanto,porqué na' más empezar atacó mi sueño privado,mi secreto para sobrellevar la vida.
Desde que tengo uso de la razón acaricio la idea de que justamente NO será una vida larga y será la última.
Es un deseo casi ancestral y no recuerdo mi vida sin ese deseo.
Pero nunca he pensado en esa clase de muerte a los 27 o por ahí y de esa manera,no.
Inconcientemente siempre he colocado la fecha de mi muerte,como maximo..pero exagerando mucho...hasta los 59,pero que también podría darse a partir de los 46.
Ahora,por ejemplo,me vendría muy mal morirme,como ya he dicho...no solo por el Cavaliere,sino porqué tengo muy claro que aún no he hecho nada concluyente,nada que me represente(y de hijos,ni hablar...),nada que sirva para algo.
Pero,quedarme más de lo necesario,me parecería un coñazo.

26 de junio de 2009

Joder,la niña...me ha dejado hecha polvo,la iridomante de los cojones...

PORQUÉ

"ANIMALE SARAI TU" ,traducido literalmente es "ANIMAL SERÁS TU",pero la traducción literal anula la sutil vibración de la frase.

Tiene un sonido infantil,porqué es la manera más basica e istintiva que tienen los niños,en Italia para devolver los insultos.

"Stupido!"..."Stupido sarai tu!"

"Cretino!"..."Cretino sarai tu!"

"Animale!"..."Animale sarai tu!"



Mi nombre no es Rose Miller,vale?...es un nombre ficticio.

Todo lo demás no.

Soy italiana,tengo 40 años y desde los 25 vivo en España.

Llevo toda la vida escribiendo,pero es la primera vez que decido compartir publicamente mis pensamientos,y como se trata de un "nacimiento",voy a trascribir las paginas de mi diario personal los dias anteriores a ese nacimiento.

Todo empieza con una historia de "cazadores cazados".

Me explico: llevo 11 años trabajando como tarotista;me se todos o casi todos los trucos para embaucar a la gente y no utilizo ninguno,prefiero la verdad.

Pero me los conozco,vale?

Trabajo de noche,así que para mi el mediodia en la calle es como el aterizaje en un planeta desconocido.

Así que no recuerdo cual extraña razón me arrastró ese mediodia a la calle(ah...si: queria comprarme y me compré una harmonica de boca)...un sol de justicia,un bochorno sofocante,el cansancio,mis riñones haciéndose los longuis(vease "insuficiencia renal"),las ojeras...en fin...no hace falta que explique lo que es el verano.

Andaba por la calle a paso muy lento,cuando veo de reojo a dos niñas sentadas fuera de un super.

Una de las dos se levanta y me para y entonces me doy cuenta de que no es una niña:es pequeñita pero podría tener unos 25 años.La otra si era una niña,probablemente su hija.

De resultarme aunque sea un poquito desagradable me la hubiera quitado de encima en un abrir y cerrar de ojos.

Lo que pasa es que era todo lo contrario:rubia,con una piel y unos ojos transparentes,vestida de una manera sencilla,pero limpia...emanaba luz,así que me paré,aún sabiendo que me iba a pedir algo.

Me pareció que su presencia valía la pena.

Me esperaba que quisiera leerme las manos,pero no: "si te quitas las gafas,te miro el futuro en los ojos",dijo.

Voy a transcribir las paginas de mi diario personal referentes a los dias siguientes a ese encuentro y anteriores al nacimiento de este blog.

ANIMALE SARAI TU...

Estaba en la plaza Francesc Maciá de Barcelona (que,para quién no la conozca,es una rotonda,basicamente) y,en el centro había un obelisco muy alto,unos 40/50 metros,aunque la base cuadrada era bastante pequeña,así que la base superior era apenas suficiente para una persona y un pequeño púlpito.

Ahi estaba.

El entonces aún viviente Juan Pablo II estaba predicando ahi arriba,para los pajaros,quizas...porqué abajo,en la calle,no se escuchaba nada de lo que decia.

Absolutamente nada.

Habia muy poca gente,la mayoria de paseo y la mayoria ni se habia enterado que su santidad estaba por encima de sus cabezas.

Pero lo más absurdo fue lo que hice yo.

Empecé a increpar contra él a grito pelao',toda clase de insultos que por educación,no voy a repetir...

Le gritaba y le disparaba con mi dedo indice,de manera que algunos se enteraban de que él estaba,justo gracias a mi.

Ni que decir que era tan inutil lo que hacía él,como lo que hacía yo.

Absurdo.



Es un sueño que hice hace unos años.

Muchas veces me he preguntado porqué soñe eso.